Booty Perkulator

Hej då, kuksugare!

2006-08-02T12:46:00.000-07:00

Dags att lägga ner Booty Perkulator: kreativ missväxt, tomgång, upptagenhet med annat, kraftiga humörsvängningar... dessa är alla godtagbara förklaringar, men jag skyller hellre på er läsare. Jag är en otålig man, van sedan barnsben vid att få berömmelse och bekräftelse kastade efter mig, men dom dagarna är tyvärr förbi, alltså ger jag upp.
Har jag tur kommer jag kunna hanka mig fram i den svenska nöjesjournalistikens pereferi, bitter över att Ronnie Sandahl blivit New York-korrespondent, sälja in 1000 tecken åt Aftonbladets kultursida, drickande vin med misslyckade Jet Set Junta-människor på Retro (eller gamla Retro, eller nya Metro, eller vaffan det nu heter det jävla skangbögstället) och kanske "spela skivor" på någon halvhipp tapasbar i Köpenhamn eller nåt.
Har jag otur kommer jag genomlida mitt livs dagar likt denna: bruten, grinig, självömkande, bitter och med absolut inget mål i sikte. Min enda tröst är att jag är snyggare än varenda en av er, och att min lägenhet är fräschare.
I ert ansikte kan jag dessutom trycka det faktum att Sveriges bloggprinsessa Kielos sugit min kuk. Det gör mig till bossarnas boss. Hon måste dock sluta hänga med clowner och töntar, snälla flickor måste gå ner på oss gangstar. Kom igen bruden, dansa som en hora, medan jag står här bak och kollar in dig.

Jag vill tacka Belgien för all barnporr det givit mig genom åren, Donnie Donut för att han är den pappa jag aldrig ringer, Pella Myrstener med familj, Aftonbladet för deras kärlek, min kusin Lill-Ali, Eric "Eazy-E" Wright och Tupac Shakur (RIP).

Kielos vs Kritan

2006-07-27T09:21:00.000-07:00

Expressen rapporterade för typ ett tag sedan om en intervju som Harald Treutiger gjorde med Lars Leijonborg efter dennes traditionella tal i Marstrand.

Treutiger frågar:

”Vem väljer du, Victoria Silvstedt eller Marit Paulsen?”
Leijonborg svarar:

”Allt beror på vad vi ska göra”

Treutiger förklarar:

”Det får du bestämma. Ni får femton minuter.”

Leijonborg slänger då ur sig:

”Då får det bli Marit…För man vill ju prata också”

Publiken skrattar. Logiken bakom ordväxlingen blir utskriven på vanlig svenska som följande:

Harald Treutiger: "Vem hade du baxat, Victoria Silverstedt eller Marit Paulsen?"

Lars Leijonborg: "Du flippar med mig! Victoria, lätt! Hon har sån vääärsta kukig mun, såna stora, fina bröst, helt fasta, boff, jag hade knullat hon mellan dom, sprutat hon överallt, sån tippex över hela ansiktet hahahaha!"

Harald Treutiger: "men okej, om du hade fått en miljon för att baxa Marit?"

Lars Leijonborg: "Okej, men ändå, en miljon, man kan ändå göra mycket bra affärer med det. Jag svär, om jag hade fått en miljon, jag hade köpt sån ny, sån vääärsta Mercedes S 600 med heeelt flippad XBOX 360 i nacken så alla, jag svär, Mousti, Chinge, Josef, Jonas Knas, vanliga Knas, Tool, Akis, Dragan, Shevan... jag svär ALLA, dom kunde spela Def Jam och Tiger Woods där bak medan jag åker runt så på stan, helt utan problem, ändå mycket respekt, plockar upp såna fina brudar helt, jag svär, ändå, man kan ta dom där till Sibban, helt perfekt man kan knulla dom på stranden under sån träd, bakom sån värsta svensk gammeldags buske, utan att någon kan se, lätt ändå. Man hade parkerat den och dom rimsen du vet, i 48 karaters guld, minst, dom hade snurrat tills man går upp på morgonen, ändå. Plus jag hade installerat sån värsta hydrolik ändå, så jag hade kunnat hoppa upp på Triangelen med den du vet, polisen hade inte kunnat göra nånting med sina fattiga volvosar. I Libanon, jag svär på Gud, alla poliser kör såna helikoptrar med AK-47:er och lasrar genom fönstrena, det är därför det inte finns några brott där"

Gud hör bön

2006-07-25T09:26:00.000-07:00

Hej Gud, det är Kritan.
Jag vet att jag inte tackar dig tillräckligt ofta, men nu är det - ursäkta uttrycket - fantamej på sin plats. Att du läste mina tankar, hörde mina böner, lystrade till mina drömmar, och sedan gjorde verklighet av dom... hur kan jag tacka dig? Det enda sättet jag vet är att tillbe dig som min enda, och lyssna mycket på Kirk Franklin.
Och när du nu ändå är igång och låter våldta Dakota Fanning på film, kan du inte övertala min flickvän att suga av mig på filmens galapremiär? Jag vill nämligen inte bara se miraklet, jag vill leva mig in i det.

Friends 4-ever,
Kritan

Katerina vs. Kritan

2006-07-21T00:44:00.000-07:00

Fråga: Jag är en 16-årig kille och jag har nyss blivit tillsammans med en underbar tjej i min ålder. Jag oroar mig lite för att ha sex. Jag kom väldigt sent in i puberteten och min snopp är liten, 11cm lång och 11 cm i omkrets. Jag går runt och oroar mig mycket för hur det kommer bli och vilken reaktion jag kommer att få. Jag tycker det känns väldigt pinsamt. Jag får utlösning när jag onanerar så den biten har kommit. Några tips på hur jag ska göra? Jag vill ha sex, fast i det här läget känns det väldigt, väldigt pinsamt. Orolig

Fel svar: De flesta är oroliga precis som du inför det första sexet! Jag tror dock inte att du ska oroa dig för mycket, utan ta det bara som det kommer. Din penis låter normal, det spelar ingen roll för sexet att du kom in i puberteten sent. Kyssar, kramar och smek är viktigast så här i början, och att du talar om för tjejen att hon är fantastisk och underbar. Det andra ger sig.

Riktig svar: Hahaha sånt offer! 11 centimetrar det är min lillfinger! sån svensk! Jag ska berätta till dig: från början min är 18 centimetrar, men då pratar jag i Sverige, i Libanon jag svär, det är alltid sån fin riktig sommar, man kan bada i sån kristallvatten, alla kör mercedes minst, så det är ändå helt varmt där så kuken slappnar av och blir stor naturligt. Sån forskare i USA han har gjort sån undersökning, sån vetenskapsexperiment, han har kollat alla jag svär, och dom i Libanon har dom största, lätt. Det är som sån Viagra, men från atmosfären du vet. Så på riktigt min är 22 centimetrar, men utan stånd alltså. Med stånd, jag svär, den blir 32 centimetrar, minst, med såna blodådror överallt, helt perfekt. Alla tjejer som tatt på den säger att den är den mest perfekta dom sett. men lyssna nu, jag ska berätta, ändå, du kan knulla hon till sprutorgasm om du gör med rätt teknik. Först, börja med att pulla hon hårt, få hon att slicka dina fingrar så hon blir våt inuti så hon blir kåt. Sen, börja slicka hon, tugga lite på hons klitta, den är extra känslig du vet så man måste ge den extra kraft. Sen, du tar fram kuken och stoppar den i hon samtidigt som du slickar hons bröst, jag svär tjejer dom älskar att bli knullade och slickade på samma gång, dom blir helt sinnes av det! Sen du knullar hon, kanske i tre timmar, men akta dig på slutet för du vill inte göra hon gravid, så du drar ut kuken precis innan du kommer och sprutar hon i ansiktet, om hon har respekt till dig så sväljer hon din sperma, om inte hon är sån feminist.Hon kommer få orgasm på direkten, jag svär, om hon inte är sån lebb men plus då du kan knulla dom samtidigt, ändå ändå.

Sån, men ändå annan

2006-07-09T15:09:00.000-07:00

plus jag ska berätta, du vet han, han går på sån du vet sån där på du vet, Limhamn eller Oxie sån. I alla fall, han heter något Kalle eller Olle, sån svensk, sån värsta fattig, ingen respekt till sin familj. Okej jag ska berätta: det var jag, det var lill-Ali, det var Knas, det var Vladan, det var Alban. Inte vanliga Alban utan stor-Alban. Jag svär, han tar 190 i bänk, lätt, inga problem. Sån Arnold, sån värsta, plus att han inte tar några anabola såna rippor, han är helt sån ren, värsta islam men ändå respekt. Han har gått till Jägerso du vet och tagit dom ripporna dom ger till hästarna. Naturliga rippor, plus att polisen inte kan göra nåt. Ändå helt smart.
Hur som helst, jag svär, vi gick sån ingenting, vid Gustaf där vid bron du vet, vi kolla lill-Alis nya mobil. Heeelt flippad: nya Nokia med sån kamera man kan ta hundra tusen bilder minst, plus sån infragrön stråle som i militären men inte sån kazz sån svensk militär men sån amerikansk, helt ny teknik från FBI. Ändå helt liten, med mp3 och allt, allt jag svär. Och ingen kazz ljud heller, utan värsta Privé jag lovar, vi lyssnade på DJ Alligator med helt perfekt volym.
Så du vet, boff, bara sån, vi bara står sån du vet, lugn men ändå med respekt ändå, och då sån, så kommer såna vääärsta svenskar! Han Olle, Kalle, plus såna fittor, kollar inte i ögonen, ingenting! Lill-Ali gedde han sån box i ansiktet, BOFF! Han sån börja böla, sån kvinna! Då, då kommer stor-Alban från ingenstans och ger han en panda rakt över hans rygg! jag svär han ramlar som sån spaghetti! Han försöker gå upp men Lill-Ali gör sån windmill på hans ansikte, hans lungor, hans mage, allt! Lill-Ali ändå, han har tränat en helt ny taekwando, sån riktig inte sån falsk taekwando dom har på Enighet, utan sån som sån militär gjort. Den är extra farlig, för man använder sån hemlig teknik du vet, man kan se var man ska slå, innan den andra ens tänkt. Plus Lill-Ali har svart bälte med tre streck i det, så han vet ändå helt mycket.

HÄMNDEN - En roman!

2006-07-06T14:58:00.000-07:00

Det slår gnistor när ditt gevär skrapar mot asfalten. Det är ett tungt gevär till att börja med, men du har tejpat fast några extra magasin på det därtill.
Inombords kokar du vredens kaffe, och snart är det dags att hälla upp en kopp.
När du står utanför hans dörr laddar du geväret: K-chick, låter det om din mantelrörelse.
Du sparkar med full kraft upp dörren med ditt muskulösa ben och den tunga kängan som sitter på slutet av det. Dörren går av på mitten, flisor yr, gångjärnen lossnar. Du marscherar med bestämda steg in genom hallen hans, in i vardagsrummet. Där har han mage att sitta i sin fåtölj! Vid åsynen av din beväpnade varelse lyfter han armarna framför sig i försvar. Dom kommer inte hjälpa dig länge, tänker du och besannar profetian när du greppar tag i hans vänster arm och vrider av den i en kvick rörelse. Han skriker förtvivlat av smärta, men du dämpar honom genom sparka sönder hans bröstkorg, med samma ben som du tidigare krossade dörren med.
Fyfan. Inte nog med det han hade gjort mot din fru, din dotter och din bästa vän, han hade även skymfat din Gud. Med detta i färskt minne avlossar du hundra rundor i fittans ansikte.

fortsättning följer...

Sån fitta

2006-06-27T14:52:00.000-07:00

En gång sån, jag svär, jag var ute, jag och såna killar, vi, så bara sån, vi gick där utanför skolan, vi gick där vi pratar export-import vi bara ser såna lebbar! Dom bara helt, helt hånglar, helt äcklar sig, såna luder, såna smuts, riktiga smuts. Så du vet min kusin lill-Ali du vet, han var heeelt rippad den dan, han bara så jag svär, dom har ingen respekt dom leker mig, wolla, jag svär jag ska sparka hon på huvet. Så vi bara han är liiide pixad, vi bara, så han går fram och jag svär han gör sån värsta round kick på huvet! Och du vet tydligen, helt så pixat, så bara, hon har pojkvän, hon, helt plötsligt hon lebben, sån bög, och jag svär han bara, jag ska kura er, och först vi bara pah, vi skratta han riktigt. Sen bara, lill-Ali han sa, kom vi kurar han och vi bara ändå, ändå. Så vi bara hoppa på hans huvud, precis som han var sån hund, jag svär sån riktig Scooby bög hund. Jag svär, det kom helt mycket blod, shit ändå. Sen vi bara vi går tillbaka till skolan, sån värsta svenska eller hur, sån rasistskola. Alla lärare dom sån letade brottslingarna, och vi bara ingen knasar, ändå sån mycket respekt på skolan. Ändå sån.

Jag svär

2006-06-26T15:39:00.000-07:00

Alltså en gång, alltså en gång, jag lovar svär, lill-Ali han bara gick han där du vet Privé, du vet det var han, Mousti, det var Mousti, det var Chinge, och dom bara går där upp där till Privé, dom går där i kön sån värsta, sån svensk kö, bara rasister. Dom bara sån vi ska inte köa. Så dom bara där går förbi kön, sen sådär plötsligt, helt så från ingenting, jag svär, så kom sån hand! Och sån riktig, riktig sån bonderöst och sån träng dig inte blatten. Och bara helt sån plötsligt från sån Österlen eller Tomtelilla. Och han lill-Ali, heeelt pixad, han bara sån till Mousti ta fram butterflyn! Nu blir svennen sån tönt, ingen heder, jag vill inte bråka sånt, jag är här för att ha roligt. Sen så vi bara glider in där på Privé och du vet vi är kungar direkt. Jag svär, jag är sån Scarface, mycket respekt du vet. Ändå ändå ja ja, ändå. Och sen, sån, du vet sån, poff! Jag står sån, och hon, du vet shit, du vet man tittar sån och hon bara, hon står på sån högtalare. Och du vet, hon har sån kort kjol och hon är heeelt full, ingen respekt. Och ändå sån hora. Plus, lill-Ali, som var heeelt sån pixad ändå, han bara sa så till Mousti du vet, jag ska fixa hon. Lill-Ali, han flyttar sig så på dansgolvet, shit, sån discobög men ändå respekt, så han bara sån fram till hon och bara, du, vad heter du? Anjelika hon hette. Lill-Ali bara sån, shit, riktig hora, sån värsta problem, han får sån panik, shit, var ska jag knulla hon? Så han fråga hon, jag får ditt nummer och sånt, och hon bara, nej, jag har ingen telefon, min mobil blev stulen av såna som du. Hon leker sån svårflörtad, jag svär hon gillar blattar, hon bara leker sån spel.
Så lill-Ali han bara så frågar, har du MSN? Och hon bara nej, vi har ingen dator. Klart hon har, hon bara pratar sånt ljug. Sån fattig! Alla svenskar dom har bredband, men det är max bredband. Jag svär, Lill-Ali, han har sån riktig bredband, den går sån från Tyskland sån under havet, vääärsta kabeln, stor som Turning Torso du vet. Boff! Riktig sån, hundra vanliga bredband i en bredband, hundra miljoner fem hundra pixelar tusen gånger, sån hårddisk fast snabbare än allt.
Fast grejen är den, han har lurat dom, det är så hemliga polisen och SÄPO som använder, jag svär George Bush, FBI, alla. Fast Lill-Ali, han har kopplat in sig så på kabeln, sån värsta hackaren, plus han byggt ut sin dator med extra hårddisk, sån värsta den finns inte ens på marknaden. Det är bara han som har den, han och Bill Gates.
Jag svär man kan ladda hem sån snabb, såna låtar, dom har inte kommit ut någonstans. Värsta nya 666, heeelt pixad musik, sån techno fast sån innan, sån bättre. Filmer, innan dom ens gått på bio i USA, han har dom på datorn, direkt från Hollywood. Han kan ladda hem sån information, han vet vem som döda 2Pac. FBI, allting.

Som man bloggar får man ligga

2006-06-15T11:02:00.000-07:00

Den sanna orsaken till att jag slutat blogga dagligen är att mitt utom-bootyperkulatorska liv: plötsligt har det en mening, och jag finner det svårt att upprätthålla imagen av underdogbloggare när Lyckans Smed och Fru Fortuna matar mig med stekta sparvar på silversked. Men en liten smygtitt bakom min stenhårda fasad kan jag dock bjuda på: jag har nämligen fixat en snygg flickvän.

När jag säger snygg så menar jag inte bara i betraktarens ögon, utan i allas ögon.
Det schyssta med snygga tjejer är att se dom lägga alla sina defensiva manér åt sidan och bli underdåniga valpar i jakt på bekräftelse från sin sockerpappa, viskande önskemål och kärleksförklaringar i ens öra. Det kazza med snygga tjejer är att alla killar raggar på dom, hela jävla tiden. Dom av högre rang har anständigheten att ta i henne och insistera på samlag, medan dom lismigare exemplaren utger sig för att vara hennes vänner och lirkar in sig i hennes värld. Jag är inte den svartsjuka typen, alls, men dom kan dra så jävla mycket åt helvete med sina halvhjärtansvärda försök.
Med en snygg tjej följer ett visst ansvar, och det ett tungt sådant: skänka henne njutning. Detta är en ansvarskänsla jag tagit med mig från mitt slantvändande föräldrahem, där allt fint togs om hand om med ingående omsorg, ty det var sällsynt med fina ting. Men det finns ju gränser: förspel, vad fan är det liksom?
Vi svenska män har sedan barnsben fått lära oss att kvinnans njutning kommer först, att det krävs åratal av förspel, att man under inga omständigheter ska vara självisk. Men i processen förlorar vi helt fokus på våra egna behov: det kostar blod att hålla upp hennes kropp i brygga och kyssa henne från halsen ner till ljumskarna, blod som egentligen hör hemma i kuken, som i sin tur hör hemma i henne. När hennes gröt väl är het så är skeden Uri Geller-mjuk sedan länge. Jag är så här nära att starta en mansjour och gråta ut i Aftonbladet, "Killarna säger ifrån: 'vi vill också njuta!'".

Mitt enda hopp är att inkorporera kokain i vår älskog, men om jag nu vill bränna pengar på att få som jag vill kan jag lika gärna banka barnbäcken med Terry Ericsson i Thailand.

Hur påverkar då allt detta Booty Perkulators framtid? Negativt, så klart.
Allt vad intressen, ambitioner, hobbies och skaparglädje heter har tagit kaffepaus fram tills att a) jag tröttnar på att bli bumpad och grindad av min hora, eller b) hon inser att jag är enminutsman.
Så hädanefter kan ni skatta er lyckliga om jag ens sporadiskt droppar profetiska visdomar om booty, bitches och baltimore club (det senare är ett kapitel för sig nu när Martin Gelin gjort Sonic-sak av det: å ena sidan är jag övertygad om att han gjort ett bra jobb, å andra sidan förtjänar inte gemene man att veta vem Blaqstarr när.)

We go to church in da club! We pay our taxes in da club! We go to the library in da club!

Glöm aldrig det.

2006-06-08T23:52:00.000-07:00

Idag börjas det, fotbolls-VM! Booty Perkulator tar en titt på grupp B:

Sverige
Bitches: Tja, vad säger man? Hemma blir man lätt snöblind över alla bystiga blondiner det kryllar av på gator och torg, men vi utlandssvenskar inser deras värde till fullo. Lätt, glad, snygg: den svenska blondinen är idealet alla andra kvinnor borde sträva efter att efterlikna, men misslyckas med i all sin genetiska medelmåttighet. 10/10 med guldstjärna.

Musik: Bra musik är alltid undantaget i ett land där regeln är Christian Falk, Robyn och Ola Salo i oskön symbios. Men vill man se saker från den berömda ljusa sidan så har vi faktiskt Snook och Amy Diamond. Jag är på bra humör, så vi säger 6/10.

Trinidad & Tobago
Bithes: Big black booty med påfågelfjädrar nedpulade i g-stringen, hur skulle jag kunna ge det mindre än 9/10?

Musik: Inte nog med att dom rockar socaskiten från arla morgon till sen kväll, deras fotbollslag kallas dessutom Soca Warriors. Förklara för mig hur det på något sätt är dåligt. 10/10, och hör sedan!

Paraguay
Bitches: Den utmärkt namngivna herrtidningen Maxim bjuder på en liknande genomgång av VM här: http://www.maximmag.co.uk/stupidfun/games/4118/adult_games.html.
Dom hävdar att Cyndia Taylor (bilden) är från Parayoureagay. Vem hon är vet jag inte, men visst hade jag gett'na några lavetter i fejjan som tack för det givna huvudet. 8/10

Musik: Om inte Cyndia Taylor är någon sorts sångerska så vet jag inte riktigt. 3/10?

England
Bitches: Finns två sidor av myntet, och sidan med blekfeta vrak till slampor väger dussinfalt tyngre än den med Kate Moss. Jag är dock ett stort fan av den senare: smala tjejer man med lätthet kan greppa om halsen medans man straffar deras bäcken i unionjackens alla färger, det är grejen. Men ska vi vara objektiva: 5/10
Musik: Kommer inte på något band eller någon artist från England. Eller jo! Daz Sampson! Det ger vi en 8/10 för.

Verkar som att underhundarna i Trocadero, Trinidad & Tobago går vidare. Det firar vi med lite soca i mitt kaffe:

Patrice Roberts feat. Bunji Garlin - The islands

fotnot: det blir inga bilder för Blogger.com är ett bögigt cp

Grupp A, som i Ass 'n' titties

2006-06-07T16:10:00.000-07:00

Heja heja, Snart är det Fotbolls-VM! Oavsett fotbollsintresse så tackar man inte nej när det bjuds upp till folkfest och uppsluppen stämning. Just fotbollsintresse och –kunnande lider undertecknad brist på, och i det avseendet är jag en jävla brud. Men vaffan, jag vill delta, såhär kommer mina tankar om grupp A.

Tyskland
Bitches: Underskattade. Den däringa etniska rensningen för 60 år sedan agerade rena mirakelkuren för det tyska folkets baxighet: nu äger dom den germanska bootyskiten. Däremot är dom lite ohygienska, så betyget landar på en stabil 7/10.

Musik: I den tyska myllan såddes frö till hiphop såväl som techno, och på senare har dom gett oss Tocadisco. 10/10, helt klart.

Costa Rica
Bitches: Costa Rica, Puerto Rico, Hawaii, whatever... Baserat på lite googlande så säger jag 6/10.

Musik: vem har hört talats om costarikansk musik? Men vaffan, den är säkert apans bananer: 7/10 är en gissning så god som någon Offside-artikel.

Polen
Bitches: Gillar man peroxidblonderade travestier på mänskliga vrak, då har man kommit till rätt ställe. Gillar man klass och att inte oroa sig över läbbiga könssjukdomar så glöm det. 2/10.

Musik: Som i alla efterblivna länder gillar man i Polen ska. 1/10.

Ecuador
Bitches: Jag snubblade över http://www.ecuagirls.com. Den är inte färdigbyggd då den saknar tillräckligt med bilder på ecuadorianska babes. Dåligt tecken: 1/10.

Musik: Sash!:s ”Ecuador” var klämmig, men utöver det är det nog bara elände med den skiten: 2/10.

Vinnare: Tyskland, och det rättmätigt. Heil heil heil!

Tax dat azz up

2006-06-06T13:17:00.000-07:00

Igår kväll visade More 4 - det brittiska svaret på Kanal 5 - "Tax the fat", ett program där en jeppe vid namn Giles Coren argumenterade för att skattebelägga feta människor. Han hade en poäng, sin haltande övertalningsförmåga till trots: det kan inte vara lätt att dra runt på 10 överflödiga BMI-enheter, men smakar det så borde det kosta.
Men varför sluta där? Här är andra grejer vi borde skattebelägga:

Somalier
Kan inte hjälpa vad dom hade oturen att födas till, men rätt ska vara rätt: AIDS kostar staten 800 miljoner kronor om året. Cashen dom tas, ge dom tillbaks.

Serber
...står bakom 85% av all kriminalitet. Så, Vladan, Dragan, Jovanovic: dags att göra rätt för sig. Eller sluta döda alla som råkar stå i er väg. Och när ni ändå håller på: lägg ner hela "skinnjacka och PVC-brallor"-grejen. Det var förmodligen all the rage i Belgrad 1992, men välkomna till framtiden.

Folk med dålig musiksmak
... tenderar vara CSN-beroende studenter med en förkärlek till att dricka skangöl på "hak". Istället för skatt föreslår jag spöstraff tills blodvite uppstår. Whip dom real hard, whip dom whip dom real hard.

Mongisar
Verkligen, jättestarkt jobbat med kromosomräkningen i tjugoförsta kromosomparet. Kan ni räkna till TVÅ? Nej just ja, uppenbarligen inte.
Förr i tiden kastade man ut mongobarn i öknen, för dom ansågs värdelösa. Eller så pulade man ner dom i en kruka så att dom växte till en konstig form. Nu är allt så politiskt korrekt och man måste acceptera allting. Men vad ni inte förstår är att det är vi eller dom. Ni ser vad som händer när man inte håller vargarna i schack: då tar dom sig friheter och äter upp våra får. Vem ska då ge oss ull? Samma sak med mongona: dom stryper sina lekkamrater och välter våra gravstenar. Och vem betalar för det? Den hederliga skattebetalaren är vem, när det egentligen borde vara 40-åriga tanter som inte kunde släppa drömmen om att föda barn.

Incestoffer
Det är lätt att kasta anklagelser hit och dit, men hade det kostat så hade melodin varit en annan. Stoppa pengarna var munnen är, dvs där din pappa stoppade sin snopp.

Bevara Sverige Svenskt!

2006-06-05T14:20:00.000-07:00

Har ni varit utomlands någongång? Det är en djungel, både bokstavligt och bildligt.
I öst har vi forna Sovjetunionen med sitt uppmuntrande potpurri av rostiga atom-ubåtar och glåmiga luder; i syd har vi euroskräp i perpetuell siesta; i väst har vi i tur och ordning turbobögarna Norge och United Kingdom av Smuts och Oförmågan att bygga hus av annat än tejp och häftmassa. Bortom det har vi USA, som förvisso är ganska bra trots att det är fyllt av mexikaner. Går vi varvet runt så hamnar vi i Asien, vilket bebos av lustiga tomtar som inte tål sprit, mjölk och att vara längre än 160 cm.

Jag vill inte ens nämna Afrika. Varför ger dom helt enkelt inte upp?

Tacka vet jag Sverige, detta nationernas svar på ett schweiziskt urverk. Rent, präktigt och till 90% bestående av snygga blondiner: inte undra på att flyktingar bönar och ber på sina bara knän för att bo där. Men icke, det är mitt! Ni kan ligga där i era containrar och människosmugglas bäst ni vill, men ni ska fantamej inte få smörja era krås med min ister!

Personligen tänker jag dock aldrig återvända till min hembygd Malmö. Faktum är jag av utrymmesskäl strukit alla enskilda individer från min dödslista och istället skrivit "Malmö, hela", precis under "Serber, alla". Allt jag behöver är lite sarin och ni kan räkna era dagar på ena handens fingrar, puckomongon.
L'Amour à Trois, ni är ä c k l i g a.
Crush, ni är g a y.
Möllan, är l ö j l i g t.

Kritan up, Malmö down.

Men vaffan, låtom oss glömma skangmalmö och istället göra det vi kom hit för: fira Sveriges förträffliga fördelar med lite blågul musik. Glad nationaldag på er, och sieg så jävla mycket heil.

Agnes Carlsson - Stranded

Vem är någon till Agnes? Va? Kanske är Phyllis Hyman någon till hon, men det är på håret alltså.

Lisa Nilsson - Varje gång jag ser dig

all respekt till Lisa från Kritan: en MILF i världsklass är vad hon är.

Switch - A bit patchy (Eric Prydz remix)

Eric P visar Switchnegern varsch skåpet ska stå... på regalskeppet Vasa!

Ace of Base - Life is a flower (Soul Poets Night Club mix)

Pianohouse komplett med homosexkör. Ace of Base representerade, särskilt nazisten.

Haji & Emanuel - Take me away (Stonebridge remix)

Progressivish discohouse av Jeff Mills gamla stänkare. Bäst i test.

Functional Food

2006-06-04T15:01:00.000-07:00

Rå äggula
I "Harry, un ami qui vous veut du bien" så hävdar psykopaten Harry att en rå äggula efter utlösning ökar viriliteten. Jag väljer att tro att det är sant och kommer slaviskt praktisera metoden nu när jag har flickvän. Återkommer med en rapport i ämnet.
För mottagarsidan finns det en liknande dunderkur, och det är utlösningen i sig, vilken innehåller allsköns vitaminer, hormoner, noradrenalin, dopamin och annat som hjälper i förkylningstider. Skeet skeet!

smaka här: Alexander O'Neal - The Yoke (G.U.O.T.R)

Lightläsk
Nästa gång ni beställer en Jägermeister Red Bull, var noga med att det är den ljusblåa burken som agerar virke: det är nämligen bevisat att sprit blandat med lightdrycker slår på hårdare och snabbare än om blandat med vanlig sockerläsk.
Aspartam ger en alltså mer än bara hjärntumörer, det är även ett väldans crunkigt sötningsmedel.

ta en klunk: Thomas Bangalter - Club Soda

Färskpressad apelsinjuice
Klockan är 11 på morgonen, du har varit igång i tolv timmar på E. Dina ögon flimrar och så fort du blundar löper hjärnan amok med hysteriska bildspel av ekvationer, diagram och ritningar. Du vill sova, men du sprudlar fortfarande av serotonin. Du har två val: antingen röker du ner dig till närmaste primalstadie, eller så sänker du en kartong Tropicana.
Egentligen är det inget val: gör både och, vetja. Och passa även på att svälja två 5-HTP-kapslar: dom kommer hjälpa återställa serotoninobalansen i hjärnan. Finns att köpa på närmaste hokuspokushälsokostbutik.

Om ni trodde jag skulle länka till en Orange Juice-låt så tänk igen, Shaktar-bögar där:
Denise Motto - IMINXTC

Johannes Nilsson

2006-06-01T13:13:00.000-07:00

Utöver Blackzilla har jag bara en hjälte, och det är Johannes Nilsson. Hur kan man inte älska författaren bakom sin generations, tja, generationsroman?
Den hånades på sin tid, men vi som faktiskt berörs av vad den behandlar kunde inte vara mer nere med "Recension". Det är till exempel helt och hållet Johannes Nilssons ansvar, fel och förtjänst att jag hobbyknarkar i den omfattning jag gör: "Recension" vände upp och ner på nio års grundskoleindoktrinering om narkotikas ondska, med enkla maximer av typen "besvikelse är också en känsla värd att känna". Bra där.
Det sorgliga i sammanhanget är att Johannes aldrig fått den ära, berömmelse och uppskattning han förtjänade och vi fortfarande är honom skyldiga. Missförstått geni? Så in i helvete.
Hade jag i egenskap av den kroknäsa jag är varit chef på Bonniers så hade jag gett Johannes gröna skogar och guld därtill. Vad Johannes pysslar med om dagarna vet jag inte: jag har hört att han jobbar för Ordfront, men han har själv skrivit att han jobbar inom äldrevården. Vemhelst som känner till sanningen är välkommen att avslöja den.
Sedan "Recension" har det varit tuffa tider för oss Johannes-pundare, matfansinet Smak är till exempel lysande, men uppdateras plågsamt långsamt. Men nu pekar saker uppåt, äntligen: Johannes Nilssons reseblogg Expedition är grejen med stort g, som i gangsta.
Den encyklopedi över unge herr Nilssons liv som han påbörjade med "Recension" börjar långsamt ta form med detta kompendium, och jag följer arbetet med tefatsstora ögon.
Expedition är nätets bästa blogg och det ska vi fira med en sång. Tyvärr är Johannes enda brist hans tveksamma musiksmak, så det blir en bootyperkulatorsk trudelutt:

Coolio feat. 40 Thevz - C U When U Get There

Trevlig helg. Nästa vecka blir det bootymusik för hela slanten, och passar det inte så kan du åka hem till varifrån nu zigenare kommer.

Baxiga barn, del 7: Amy

2006-05-31T12:11:00.000-07:00

Amy Diamond har hemsökt mitt inres svårtillgängligaste vrår sedan jag en arla morgon såg henne på TV4 Nyhetsmorgon. Jag lade hennes namn och sängkammarblick på minnet och tjatade om henne varhelst vinden förde mig.
Hon må vara ett baxigt barn som vid det här laget förmodligen sportar ansatsen till en röd liten buske, men först och främst är hon sångerska, och av rang vill jag tillägga. Ge henne 5-6 år och hon kommer sjunga brallorna av Lisa Nilsson. Mina egna brallor är redan av.
Amys senaste album, "Still me still now", är faktiskt en imponerande tour de force: svensk baktaktspop har inte låtit såhär bra sedan Ace of Base.
Singeln "Don't cry your heart out" är sån där reggae jamaikanerna envisas med att misslyckas göra, och det är inte mer än rätt att du lyssnar på den:

låten

Nu ska jag ut och bränna bögar.

Skivåret hittills, och min syster

2006-05-29T17:29:00.000-07:00

The Knife - Silent Shout
Syskonen Dreijer slog oss alla med häpnad med ett album fyllt av gnälliga syntar och förvridna röster. Skivrecensenterna visste inga gränser i sitt unisona knäfallande inför dessa dom gnälliga syntarnas och dom förvridna rösternas mästare. Själv beundrade jag duons kompromisslöshet, särskilt biten med fågelmaskerna. The Knife = The Beatles.

Tiga - Sexor
Vem är artister till att tro att dom kan göra album? Vem lyssnar ens på album? La crème de la crème, det är vad jag vill ha och förtjänar, och det är därför man gör best of-skivor. Tiga hade så det räckte och blev över till en sådan, men istället bjussade han i klantig välmening på sina allra sämsta sidor. Att Elin Alvemark - som alltså jobbar för Tigas skivbolag PIAS - på internet försvarade hans skiva med näbbar och klor hade nog mest med moderskänslor att göra: musiken och upphovsrätten till det då knappast vara. Eller vad säger Elin?
"Ja".

Gnarls Barkley - St. Elsewhere
Äntligen slog den dåliga från Goodie Mob sina påsar ihop med världens mest menlösa hiphopproducent. Resultatet lät sig inte vänta: en hel skiva fylld av dålig musik så under min sista spillra av värdighet att jag vägrar skriva mer om den.

Spank Rock - Yoyoyoyoyo
En utmärkt chans att sprida bawdymoclubens evangelium gick fullkomligt till spillo: istället för ett förfolkligande av "Sing Sing"-breaket så sänkte Spank Rock sig till lägsta gemensamma nämnare, nämligen Motown-pastischen. Indiebarnen tyckte naturligtvis att det var det bästa som hänt i hela världen och gav allt dom hade när "Sweet Talk" spelades efter "Crazy" men före "Pop da glock". Indiedansgolven is where edgen cuttas.

Shayne Ward - Shayne Ward
I brittiska media dryftades det mest om Shaynes hårda Manchester-uppväxt, i ett fåfängt försök att ge honom tyngd. Jag skiter i: albumet står sig alldeles utmärkt utan illusioner om hans arbetsklassiga äkthet. Han kommer till och med undan med en "All my life"-cover, vilket är starkt jobbat.

DJ Shog - My Sound
Själfyllt, innerligt, bräckligt: Shoggen visade Anthony and the Johnsons var skåpet egentligen skulle stå.

The Isley Brothers - Baby Makin' Music
Gör vad det står på burken. Det är dock halvhomo att Kellz inte gjort mer än en låt på den. Däremot bidrar Seal med ett par solklart godkända låtar. Det hade förvisso jag också gjort ifall jag regelbundet skinkade på Heidi Klum i fejjan.

Jaheim - Ghetto Classics
Jag har inget emot Jaheimen egentligen: han sjunger fint och har bara gjort typ två riktigt dåliga låtar. Vad jag inte tål är det fullkomliga psykbryt våra lands kära soulrecensenter råkar ut för så fort han öppnar munnen. Det är värre än det var med D'Angelo när det begav sig för, hm, 6 år sedan. (Jag vill knappt tänka på vilka hysteriska scener som kommer utspela sig när fettot väl släpper "James River".)
Dessutom dansar inte Jaheim, vilket ger honom ett fruktansvärt underläge mot, säg, upp-och-kommande Chris Brown: i framtidens IT-samhälle gäller det att kunna både och, serru. Så dansa runt min kaka, sambo!

Ne-Yo - In my own words
Tidigare nämnda Chris Browns danssteg i all ära, men dom väger ändå lätt mot en ny Babyface.
I sanningens namn så gör "In my own words" hån av allt som gjorts parallellt med R. Kellys samlade verk dom senaste 10 åren.
Om 40 år kommer jag lagom till dess utdelning skriva sura brev till landets insändarsidor där jag bölar över att Ne-Yo fortfararande inte fått Polarpriset och att vi inte får vänta tills det blir försent, som med Astrid Lindgren och Nobelditon.

Christina Milian - So Amazin'
Min teori är att man är totalhomo om man inte gillar Christina Milian.

TTA - New Waves
Jag hade fullkomligt ogrundade, förutfattade åsikter om hur det skulle låta, men fastän EP:n är smulan bättre än den avgrundsdjupa katastrof jag fruktade så känns skiten ändå som ett slöseri av ljudvågor. Det är faktiskt högst ofräscht med en grupp som bygger sin musik kring 10 år gamla nummer av Pop. Den framtida motsvarigheten vore att ett par "slynglar" år 2016 gör skivor med Sonic-intervjuer med Christian Kjellvander och The Knife som estetisk bas.
Både Pop och Sonic har något gemensamt, och det är den fullkomliga vilsenheten inför samtiden; hade Pop tagit sitt ansvar när det begav sig så hade TTA idag gjort juke music-covers istället för northern soul-ditos. I den här efterblivna takten lär TTA upptäcka kwaito ungefär samtidigt med rullatorn.

Putas de Pacha

2006-05-24T18:21:00.000-07:00

På lördag kommer jag dansa till den bästa HedKandi-skiten på Pacha i London. Förmodligen kommer jag ha på mig löjliga änglavingar och äta den glittriga konfettin jag är säker på kommer regna över dansgolvet.

Vi hörs förhoppningsvis på tisdag, och annars så kan ni kallt räkna med att jag är död. Ty någonstans, på något vis, finns det ett soul heaven; It's a beautiful, beautiful scene, och hela den biten.

Fram tills min eventuella hemkost så kan ni hänga hos min farbror Donnie.

I gotta big dick

2006-05-23T14:12:00.000-07:00

För oss som inte packar Shane Dieselesk hetta behövs det hjälpmedel i kampen om bitches och respekt på gatorna. Den anses ful och pinsam, men penisförlängaren är i sanning grejen. Det finns stora, det finns små, det finns såna med socker på, och här följer ett urval:

Pistol
I likhet med ett faktiskt penisförlängningsingrepp handlar detta mer om att vinna andra mäns beundrande blickar i duschen än att slå kvinnor med häpnad: tjejer tänder i regel inte på ett kromat stycke Smiff un Wezzun, dom jävla idioterna. Resten av mänskligheten kan dock enas om det estetiskt riktiga med en Glock nedpulad i byxlinningen. Ju större pickadoll, desto bättre. Blank ska den därtill vara, och är du karl för den så tömmer du magasinet i närmaste snitch.

Bil
Jag vet inget om bilar, men jag vet vad jag gillar. Att susa fram i 350 knyck mitt i natten i en blänkande Mercedes SL350, det är vad livet handlar om för mig. Precis som pistolen ska den vara ren och gnistra, men till skillnad från den så kan man fixa brudar med den.
Dock går inte stadsjeepar för sig: dom är homo.

Bjuda på knark och sprit
Att kompensera för handikapp med överdriven generositet är något vi känner igen ända från skolgårdens glada dagar. Och vad väger egentligen tyngre än att vid ett VIP-bord låta linorna och champagneglasen rulla? Du är en vinnare, du har liten kuk, du är grejen.
Denna penisförlängare går givetvis hand i hand med pengar, som är bra att ha om kalsongerna tenderar sitta löst. Skaffar du dom medelst pistolhot så har du redan växt flera feta decimeter i underlivet.

Rolex
"Vad är klockan?"
"Gjord av guld och juveler, homo!"

Kamphund
Fördelen med kamphund är att du i lugn och ro kan mäta din manlighet mot andras, utan att behöva dra ner gylfen en sekund.
Kom ihåg att kamphund inte får kastreras: ett par duktiga pungkulor som friskt dinglar mellan benen på jycken är halva grejen. Annars kan du lika gärna köpa en ballerinakjol.

Rätt åt dig!

2006-05-22T14:26:00.000-07:00

I början av april började uppmaningar om att besöka showabuddy.com dyka upp på nätet. Konceptet var enkelt: att få 1 miljon träffar på sidan, och när det väl var uppnått skulle en film med två nakna blondiner (bilden) visas för hela världen.
Mytologin och incentivet bakom är att sajtens ägare vill hämnas på sin otrogna flickvän, en av blondinerna. I dagarna nådde sajten sitt mål och man kan nu avnjuta ett videoklipp där brudarna strippar, pussas och slickar lite fitta. Softcore, milt sagt.

Fastän historien är minst sagt tveksam och icke trovärdig så är det just hämndbegäret som fått en miljon stackare att besöka skiten. Inklusive mig själv då.
Tjejer vet inte om det, men när vi killar är riktigt lacka på er så runkar vi till förnedrande fantasier om er. Det är mycket anal våldtäkt och utrunnen mascara och sånt. Känn er halvsmickrade: vi bryr oss åtminstone.

I samma ådra går fantasierna om att sätta dit sin otrogna, slampiga hora till flickvän som bedragit en med någon tuff kille på motorcykel. Det är en patetisk och självömkande, men skönt.
Bästa sajten på temat är Taylorbow.com, där programförklaringen lyder som följer:

"Hello. My name is Olivier and I would like to tell you a story. It’s about a
pretty girl from New York City. Her name is Taylor. One night I met Taylor at a
popular NYC nightclub. She was really pretty and also really nice. I asked her
if she would like to come and party with me, and she said yes. Taylor and I
continued to date for a real long time. She even told me that I was the love of
her life and that sex with me was a spiritual experience. I felt that we were
madly in love. But I was apparently wrong as Taylor left me one bright, blue
wonderful day. Fuck you Taylor. You broke my heart and you didn’t even care. But
you know the sex was good, you cannot deny that. GOOD THING YOU LET ME
VIDEOTAPE IT. You are a stupid dumbass. I hope you enjoy this
site."

Det känns och är förmodligen fejk, men säg mig den glädje som är äkta.
Taylor är därtill riktigt snygg, vilket ytterligare spär på nöjet att med rättfärdighetens blåa låga brinnande inombords riva av till filmerna, väsande "mmm, och vad säger du nu, va, din otrogna jävla fitta??!!!".
Just nu är det mitt största nöje efter ecstasy, och jag är inte sämre än att jag bjussar på ett klipp:

Taylor Bow suger och blir skeet-skeetad

... ty det man saknar i inspiration får man ta igen med porr.

The New School

2006-05-21T15:28:00.000-07:00

Att försöka sig på en popkulturinkorrekt omvärdering av Eurovisionschlagerspektaklet är mig övermäktigt, särskilt såhär på nattkvisten. Å andra sidan hänfaller jag ogärna till att förstrött droppa brasklappar av typen "en bra låt är en bra låt", fastän det är sant, i synnerhet i detta fall. Det brittiska bidraget, Daz Sampsons "Teenage Life", är nämligen en av årets bästa låtar.

Fel låt vann, vilket på sätt och vis hör konceptet till, men jag hoppas ändå att Daz dänga blir en hit: jag går gärna på bonnadisco hela sommaren och hoppar i ring på dansgolvet, gallskrikande med i refrängen.
Vad som gör låten och bidraget extra bra är att den är sant representativ för sitt land: vissa länder skickar sina tävlande utklädda i pseudofolkdräkter, själva skickar vi Carola. Vad har hon att säga om oss som folk egentligen?
Men britterna, dom spelar med öppna kort: happy slapping, ASBOs, crack och Jordan; Daz Sampson och hans kör av slampiga skolflickor är ett derivat av allt detta som gör England.
Arctic Monkeys och Emma Thompson i ett kostymdrama kan dra åt helvete.

Men det sant geniala med låten är förstås dess crunkiga barnrefräng. Den är i gott sällskap med Mashs "Somebody's Property", Jibbs "Chain Hang Low" och den där Kent-låten jag inte hört.
Dessutom gör låten hån av allt TTA försökt åstadkomma, eller snarare försökte åstadkomma; nu lär ska dom mest sitta med utpumpade serotoninförråd och göra deppig ambient medelst måsar och havsbrus.

Kolla "Teenage Life"-videon här:

...och ladda för all del ner den här:

Daz Sampson - Teenage Life

Baxiga barn, del 6: Min flickvän

2006-05-18T13:01:00.000-07:00

Är hon inte en pärla så säg. Bilden är 11 år gammal, men hon var lika kukig då som nu. Från topp till tå:
Håret är längre nu, och tjockare. Jag vet inte exakt vad tjejer gör med håret, men vackert är det. Dragit i det har jag också.
Ögonen gnistrar än, fast hon är som vackrast när pupillerna är tallriksstora medelst ecstasy.
Munnen, ja. Vad visste hennes leende anlete då vad den får utstå och smaka och svälja nu? Hon är en duktig kicka, kan jag säga: lämnar aldrig något kvar.
Brösten är lite större nu, men vad mig anbelangar hade dom kunnat förbli som på bilden.
Här skyler hon tyvärr sin bästa tillgång, fittan. Jag har till och med läst böcker i ämnet för att bäst skänka den den respekt, ömhet och njutning den förtjänar. Och tro mig, när jag gör det så ler hon lika brett som då, för 11 år sedan.

Jag älskar dig, hjärtat mitt, och vi borde gifta oss och få en dotter som ser precis ut som du. Fast kanske mindre slampig.

samba magic?

2006-05-17T13:23:00.000-07:00

Det slår aldrig fel: så fort det är fotbolls-VM och brasilianska landslagsspelare vill tjäna sig en hacka kommer Nike och gör en reklam där Ronaldinho och gänget trixar och dansar till skön samba.
Brasiliansk fotboll är inte som annan fotboll serru, den är lekfull, som dom chokladbruna gatubarnens capoeiradans på Rios vita sandstränder i silhuett mot en solnedgång.

Det är - naturligtvis - bara skitsnack. Brasilianarna spelar samma fotboll precis som alla andra, fast bara lite bättre.
Varför? Dom har väl tränat hårdare och haft starkare motivation. Vem bryr sig? Dom är lika tråkiga som vilket annat lag som helst. Ändå luras jag vart fjärde år till att med fingerat intresse följa eländet. När man hört så mycket gott om brasilianarnas spel så klingar lögnerna än högre när man blir varse att, ey, dom dansar inte alls fram över plan eller gör schyssta capoeira-snurrar på händerna. Istället passar dom bollen, precis som vilka jävla svennar som helst.
Mmm, magiskt!

Och när vi ändå - ursäkta ordvitsen - är på bollen: vem är egentligen världens bästa fotbollsspelare? Varför är det så svårt att få ett svar på den frågan? Varannat år är det Ronaldo, då och då är det Zlatan, titt som tätt nämns Zidane. Kom för fan igen: säg bara vem som gjort flest mål eller nåt.
"Ooh, man kan inte säga vem som är bäst, för dom spelar olika positioner!" tycker besserwissern. Jaha, men i vilken position kan du suga min kuk bäst? Dom spelar allihopa fotboll, vi jämför äpplen med äpplen här.
Och om det nu är så viktigt att göra skillnad, vem är bästa backen? Hur är han bäst på att vara back? Oavsett så vill han säkert inte vara back, ty back är fotbollens gitarrist. Dom som är grejen spelar bas (anfall) jättesnabbt och fonky.

Vad var det nu? Ja just det: sambafotboll.
Vadan vurmen för just samba? Det är töntigt. Jag återkommer med ett sant intresse när någon amerikansk ghettonubier gör fotboll av Chris Browns danssteg, eller av hederlig gammal krump. Då kommer USA bli bäst på fotboll, också. Som sig bör!

(I rättvisans namn så bör jag tillägga att Brasilien i sig är ganska bra, samban till trots: baile funk-skiten, brasilianska damlandslaget i volleyboll-skiten (bilden), samba house-skiten och brasilianska jiu jitsu-skiten är alla nödvändiga delar av den bootyperkulatorska matpyramiden.)

Drakkar - på väg uppåt

2006-05-16T13:52:00.000-07:00

Jag vet mer om vad som händer i Baltimore än i Dublin, där jag har oturen att bo. I helgas blev jag utkastad av en bartender för att jag ville ha en Jägermeister Red Bull. Vaffan är det? Det hade aldrig hänt i mitt hjärtas hem, bawdymo'.
Den stora grejen där just nu är vinnaren i Rod Lees talangjakt, sextonåriga Drakkar. Han är den nya Mullyman, vilket i era oinitierade öron förmodligen betyder mindre än ett ruttet lingon. För mig innebär det dock party, i min mun, och att alla är inbjudna, utom du.
I god indie-anda huserar Drakkar på myspace, http://www.myspace.com/drakkarman410. Där kan och ska du lyssna på "Be Foreal" och "Why me". Det är sentimentalt och gråtmilt, vilket är exakt hur jag vill ha mina sextonåringar (se bilden).
Räkna med att få se Drakkar på ett Sonic-omslag nära dig, typ i nästa nummer eller nåt.

Blackzilla: min hjälte

2006-05-15T11:35:00.000-07:00

Vad är Booty Perkulator, egentligen?

Vissa menar att det är en känsla och en attityd. Andra säger att alla inte förstår det, ty det är en spirituell grej. Det finns å andra sidan dom som tycker det är en unik uttrycksform som dealar med att vem som helst kan förstå det.
Min definition av Booty Perkulator är det som kommer från själen. Oavsett hur åsikterna går isär i frågan så enas vi alla kring att Shane Diesel bäst personifierar Booty Perkulator.

Shane Diesel är något så unikt som en svart man med stor kuk, 10 tum lång och 8 tum i omkrets, närmare bestämt. Den är mycket större än till exempel min.
Varför fascineras och förundras jag av ådriga djungelormar? Förmodligen av samma anledningar som jag fascineras och förundras av min egen - eller Mozarts - talang: i likhet med jättedase är det något man föds med, eller rättare sagt: gudabenådas med. Vissa får mycket, andra får ingenting.

Någonstans där ute finns Shanes egen Salieri, och må han brinna i helvetet om han krampar Diesels stil.

Min favoritsida med Shane är http://mydaughtersfuckingablackdude.com/, där han företar han sig vita tjejer. Varje film presenteras med en liten dikt, typ:

Diddle Diddle Charlotte
Took that cock
And
sucked it till her white jaws locked
Then she spread herself
And rode
that hunk of meat
Till her mouth was once more
Ready to eat!

Shane signerar sina oeuvres d'art med frågan "vad skulle din pappa tycka om att du knullar en neger?"

Om negern var du så vore det en ära, Shane.

Shane är dock mer än sin enorma åderpåle, han är även före detta-bodybuildare.
Många glömmer bort att bodybuilding är en outbytar del av Booty Perkulator-konceptet.
Kroppen är själens tempel. Eller spegel. Eller jag vet inte; det var Henry Rollins som sa't i varsch fall.
När jag tänker efter så är nog Shane Diesel en sorts porrens Henry Rollins, Mozart och Lil Jon i ett stort, smaskigt paket.
Och det, mina vänner, är Booty Perkulator på riktigt.

Bonusinfo: "(Shane) cooks splendidly, loves making dinners for friends and enjoys a fireplace and champagne evening with a beautiful woman."

Crunkens fanbärare

2006-05-14T08:21:00.000-07:00

YA HEARRD????!!!!111

Baxiga barn, del 5: Gigi

2006-05-11T13:10:00.000-07:00

Från början tänkte jag utse min main man Bobby till veckans baxiga barn, under den klatschiga rubriken Kinky Afro, men vad har Bobby egentligen att sätta emot Gigi här bredvid?
Hennes hemsida, http://www.gigi-model.com, erbjuder knapphändig information om vad som är dealen, och jag orkar inte bry mig riktigt. Istället tar jag fram tasken och river loss till fantasier om att komma över hennes fylliga byst.
"Ååh, du smakar äpple!" säger hon då hon slickar i sig min säd, och jag bara "mmm, gå nu och gör dina läxor".
"Ja, pappa", säger hon i skämtsamt skamsen ton, varpå jag ger henne en dask på röven, till hennes fnissande förtjusning.
Det är vår jargong, helt enkelt.

Hedra Bobby Brown!

2006-05-10T12:16:00.000-07:00

Eftersom ingen svarade på mina frågor i den första posten om Bobby, och eftersom båda mina favorithemsidor aftonbladet.se och expressen.se vägrar hålla käften om saken så är jag nu så illa tvungen att delta.
För det här är en viktig historia, har jag förstått: om gott mot ont, om hjältemod och offer, om kärlek mot alla odds. George Bush doesn't care about black people. Fyfan.

Expressens Britta Svensson rapporterar från rättsalen: "Styvpappan kommer först in i rättssalen, en 39-årig man som verkar mycket äldre, skallig med lite hår kvar i en halvcirkel på baksidan av huvudet, och helskägg."
Vidare beskriver hon mamman: "Mamman är en rund 30-årig kvinna med ansiktet täckt av akne. Jämfört med de hemska bilder på henne som finns i förundersökningen ser hon uppfräschad ut. Håret är tvättat och klippt."

Var så illa tvungen att göra lite klassiskt journalistiskt grävande, och kan härmed i sann, expressensk Hagamannen-anda publicera bilder på dessa monster:

Pappa kines, mamma jamaican, stackars lilla barn. Aldrig har det varit så sant som nu.

Carl Reinholdtzon Craigfrage

2006-05-09T11:42:00.000-07:00

Ingen - verkligen ingen - kan ha missat Carl Craig-bråket i Go Bang!:s gästbok. I stort handlar det om att stockholmsklubben Paradise istället för stockholmsklubben Go Bang! bokat Carl Craig.

"det kan inte vara sant. ska carl craig spela för indiefolk och rodeofolk? sorgligt bortkastad spelning!" tycker en.
"Går verkligen små kukar hand i hand med en passion för house? Finner ingen annan vettig förklaring" tycker Elin Alvemark (bilden).

Det där sista vill jag gärna svara på: ja.
Här sitter jag med laptopen i knät och kuken når knappt fram till tangenterna, och samtidigt som jag skriver det här lyssnar jag på Tocadisco-remixen av Deep Dishs "Dreams". Den är i och för sig mer mastig trance än bögig US garage, men poängen är ändå att Elin har rätt. Kort kuk och house, dom är ett. (Vill ni veta mer om den lilla kuken, läs min farbror Donnies genomgång).

Men låt mig fråga dig en sak, Elin: går gapande analöppning hand i hand med en passion för tristess? Finner ingen anna vettig förklaring till att du bokat Carl Craig.
Carl är en i raden av tråkiga, legendarisk DJs: han är i tveksamt sällskap med Kevin Saunderson, Todd Terry, Derrick L. Carter och Theo Parrish. Bara för att man satt i ett pojkrum i 80-talets Detroit och skrev syntlåtar om rymdskepp så betyder det inte att det är grejen idag.
Förstå mig rätt: jag gillar mycket Carl gjort. "More songs about food and revolutionary art" har till exempel sina stunder, så väl som "Falling up"-remixen från i år. Hans "The Detroit Experiment" ger jag dock inte så mycket för, inte heller hans kvasijazz under pseudonymen Innerzone Orchestra.

Dock ger jag ingenting för Carl Craig som DJ. Det är så djupt, innerligt och suggestivt och jag glömmer dansa och istället börjar gäspa. Så varsågoda, Paradise och Go Bang!, bråka för allt ni är värda, det vill säga ingenting.

Själv ställer jag skåpet där det ska vara och drar till London den 27 maj på Hedkandi-fest på Pacha. Änglavingar och ecstasy i skön kombination, det är true.
Väl där hoppas jag få svettas och dregla ymnigt till denna pärla:

Solu Music feat. Kimblee - Fade (Grant Nelson Big Room Vocal Mix - Wez Clarke Re-Edit)

Bobby Brown

2006-05-08T13:56:00.000-07:00

Ursäkta en utlandssvensk, men vem tusan är den där Bobby?
Jaha, han fick stryk av sina föräldrar. Och? Vem har inte fått det? Jag undrar mest vad han gjorde för dumheter för att förtjäna så pass med stryk.
Det är lätt att skylla på föräldrarna i ett sånt här fall, men dom var tvungna att leva med killen. Dom visste nog Bobbys bästa, ska ni veta. Inte fan vet Tre Kronor det i alla fall. Gå och spela mer hockey istället, töntjävlar.
Och vad är dealen med att Bobby är svart? Av dom pixlade bilderna att döma så var föräldrarna vita. Så kan någon uppdatera mig om vad det är frågan om?
Jag vet inte vad den politiskt korrekta benämningen är, men verkar han inte varit lite smått mongo sådär? Jag vet bara vad jag ser på bilden, så rätta mig om jag har fel.

Så många frågor, så lite jag bryr mig om svaren på dom. Men en sak är säker: skulle någon nosig fan lägga sig i hur jag uppfostrar mina barn så skulle dom också få smaka på rottingen. Wham!

Bobby, no te respeto. Nästa gång, säg ifrån i tid.

Baxiga barn, del 4: Dakota

2006-05-04T12:34:00.000-07:00

Mmm, här var det snask!
Visste ni att Drew Barrymore förlorade oskulden till Jack Nicholson när hon var 12? Dakota Fanning är 12 nu, men jag vet för ett faktum att hennes körsbär åkte all världens väg i en dubbelmacka redan för ett par år sedan. Eller så var det någon belgisk flicka som var väldigt lik. Men ni vet vad dom säger; barnfitta har inget ansikte.
Men alltså, kolla bilden. Vill man inte bara dra ner axelbandet och kyssa henne över nyckelbenet så säg!
Och så hennes spiror! Dom hade sett bra ut fastbunda i skilda ändar av sänggaveln.
Jag vet inte om det är en sjukdom eller så, men hon har väldigt många tänder, som en haj. Hon är dock den sanna skönhetens måttstock.
Hjälp mig hjälpa dig älska mig, Dakota.

Peace out.

Hej Aftonbladet, igen

2006-05-03T13:32:00.000-07:00

-----Ursprungligt meddelande-----
Från: kritan krunk [kommertillkritan@hotmail.com]
Skickat: den 02 maj 2006 23:45
Till: anders.gerdin@aftonbladet.se
Ämne: Hot om polisanmälan

Hej Anders,
En informationsdirektör vid namn Olof Brundin har mailat mig vid två tillfällen och hotat polisanmäla mig och stänga ner min blogg, http://www.booty-perkulator.blogspot.com, på grund av en artikel i vilken jag härmar Er krönikör Ronnie Sandahl. Det är menat som journalistisk satir, men meningen var även att starta en seriös diskussion om medias roll. Projektet har skapat intresse bland oväntade aktörer.
Är Era arbetsmetoder sådana att ni vill tysta istället för öppna för diskussion? Vill ni stänga ner oberoende fora som inte delar Era åsikter?

MVH

Kritan Krunk

From: "Anders Gerdin" anders.gerdin@aftonbladet.se
To: "kritan krunk" kommertillkritan@hotmail.com
Subject: RE: Hot om polisanmälan
Date: Wed, 03 May 2006 10:04:42 +0200

Hej "Kritan",

Naturligtvis vill vi hålla ett öppet samtal, och vi uppmuntrar självständiga, oberoende forum som en nödvändig del i den demokratiska processen.
Vi är dock måna om att skydda vår personal från angrepp.
Vi hoppas kunna dra ett streck över hela incidenten.

MVH

Anders Gerdin
Chefredaktör och ansvarig utgivare
AFTONBLADET HIERTA AB

From: "kritan krunk" <kommertillkritan@hotmail.com>
To: "Anders Gerdin" anders.gerdin@aftonbladet.se
Subject: SV: Hot om polisanmälan
Date: Sat, 03 May 2006 15:36:07 +0200

Hej Anders,

Tack för Ert svar.

MVH

Kritan

Jag, Ebba och Blaze

2006-05-02T18:34:00.000-07:00

Blaze - So Special

Bästa Motown-singeln någonsin.
Jag och Ebba von Sydow lyssnade konstant på denna när vi var KK och spenderade hela dagarna i sängen. Detta var innan hon knullade med Bobby Gillespie och Carl Reinholdtzon Belfrage, mind you.
Ett bra skjut var hon i varsch fall. En gång kom jag i hennes panna, vilket förvisso var lätt hänt: den är fan över hela stället.

Kvinnomisshandlarguiden

2006-05-01T14:10:00.000-07:00

1. Träffa en tjej
Säger sig kanske självt, men välj med omsorg: du kanske tror att det är lättare att pryla en ful tjej för dom har sämre självförtroende, men var inte så förbannat ytlig! Du kan misshandla en snygg tjej också, för självförtroendet kommer du ändå bryta ner med tiden. Så för all del, var kräsen, du vill väl ändå inte slå någon du inte trivs med?

2. Bygg upp ett förtroende
Många killar gör misstaget att börja spöa sin tjej redan på första dejten. Det är inte vägen att gå. Första dejten ska du bara vara snäll, någongång runt tredje har ni sex, det är egentligen först när ni flyttat ihop som du kan ge'na en lavett ens. Du kanske har svårt att vänta så länge, men ta denna tid tillvara och träna bitchslapteknik.

3. Humörsväng!
Okej, du och din tjej har nu flyttat ihop, hon trivs med dig och skryter om dig för dina vänner. "Åh, han är så snäll!" säger hon. Dags att ändra på detta: när hon nu tror att du är värsta mysige snubben så kan du kosta på dig att få utbrott. Hon kommer förstå, för du är ju egentligen inte sådan! Hon måste naturligtvis ha gjort något fel! Det kan hon ge sig fan på! Till en början kan du bli sur på att hon inte passar tider och sånt, men var jättesnäll mellan varven! Du är inte ett svin egentligen.

4. Första slaget
... ska komma som en blixt från klar himmel. Ni har haft det mysigt ett tag nu, dina små utbrott är tillräckligt ojämnt förekommande för att hon ska ta någon större notis om det. Men nu jävlar! Har hon ställt en kopp i tallriksskåpet? Har du inte sagt åt henne att ställa dom i koppskåpet?! Jo, tycker hon, men vad är det att arbeta upp sig över? WHAM! Ge henne en omvänd bitchslap rakt över hennes uppkäftiga kind!
Hon kommer titta på dig ömsom förvånat, ömsom rädhågset, ömsom argt. Tappa nu inte ditt övertag! Vad krävs det för att hon ska lyssna, undrar du. Var det nödvändigt att tjafsa emot på det sättet? Du har ju sagt till henne att inte sätta kopparna i tallriksskåpet, varför kan då inte bara göra det istället för att bråka?
Nu låter du dock en skugga av ånger svepa över ditt ansikte och omfamnar henne ömt. Be om ursäkt, säg att du ångrar dig, att du inte vet vad som hände, att du haft en dålig vecka med allt på jobbet och den där förbannade rapporten, att det ALDRIG kommer hända igen! Du lovar!
Hon kommer förstå och förlåta. Den dumma kossan.

5. Eskalera!
Nu är isen bruten, så att säga. Nu börjar ditt humör svänga än mer: den minsta trivialitet triggar din djupaste ilska. Du slår i bord, smäller i dörrar, kastar saker i väggar. Välj att någon av dessa gånger gå fram till henne med näven i högsta hugg och väsa "tvinga mig inte att slå dig!" I slutändan känner du känna dig tvingad i alla fall och ger henne en lusing som låter SMACK!
Tilläggas bör att du vid det här laget fortfarande bara slår med öppen hand, den riktiga praktmisshandeln kommer vi till i nästa punkt...

6. Skicka'na till akuten
Hittills har du bara slagit henne med öppna händer och inte lämnat några blåmärken, alltså är ingen riktig skada skedd.
Dags att göra ett litet uppehåll, låt dina goda sidor komma fram. Köp henne lite blommor och sånt, ge intrycket av att ni seglat ur stormen, att du bara haft en svacka, att framöver kommer ni bara ha det bra: du kommer behöva vind i seglen för det som komma skall.
Vänta in nästa gång hon går ut med sina väninnor. När hon kommer hem på natten berusad och fnittrig så sitter du där, i mörkret, och dricker whiskey. Hon kommer in, hoppar till när hon ser dig där. Oj, vad gör du uppe? Du svarar inte, tittar bara ner i din drink. Har det hänt något, älskling, undrar hon, halvt orolig för dig, halvt för sig själv.
Hade du roligt med honom, frågar du till slut. Hon undrar vad du menar. Du säger att hon mycket väl vet vad du menar. Hon förnekar, varpå du springer upp ur stolen, trycker upp henne mot väggen och väser "Tror du jag är en idiot? Tror du jag inte vet vad som pågår?! VA?!!"
Du kastar henne mot närmaste möbel eller vägg så att hon ramlar ihop. Du går fram till henne, lyfter upp henne i kragen och hotar med knytnäven. Hon kommer vädja, men det örat lyssnar du inte på. Du ger henne ett knytnävsslag rakt på munnen, men inte för hårt: läpparna ska spricka, men akta tänderna. Du kräver sanningen, hon ber om nåd, du ger henne några rundor med öppen handflata.
Såhär fortsätter du i någon timme eller så. Till slut måste hon tas till akuten för att lappas ihop. Hon har ramlat nerför trappan. Folk på sjukhuset kommer titta snett och vilja prata med henne i enrum, men hon kommer skämmas för mycket att säga sanningen.

Märk väl: det finns en risk att hon de facto lämnar dig efter denna regelrätta misshandel, men du ska se att hon är lätt att vinna tillbaka. Var bara ångerfull, intyga å det innerligaste att det aldrig mer kommer hända, att allt kommer bli som förut, att du älskar henne, att du vill ha en ny chans. Och visst, infria dessa löften den första tiden, men efter några veckor kan du börja om på punkt 3.

Mycket nöje!

Därför flyttade jag till Irland

2006-05-01T07:59:00.000-07:00

Jag har haft en grej för rödhåriga tjejer allt sedan jag som liten parvel såg Jessica Rabbits booty i Who Framed Roger Rabbit?. Stötar av vällust for genom mitt oskyldiga underliv, och ni kan ana frustrationen när jag insåg att jag varken skulle få eller kunna omsätta lusten förrns långt senare, i en oviss framtid.
Jag väntar förvisso fortfarande på att få ha sex, men det jäktar mig inte så värst längre. Vad som är verkligt enerverande är den pinsamt låga nivån inom rödhårsporr.
Jag och dess skapare verkar inte vilja samma sak: jag vill ha smaragdögda skönheter à la Gillian Anderson (hur kukig var inte Dana Scully!), lågliven som gör skiten koncentrerar sig dock uteslutande på anemiska kadmiumbrittiskor.
Jag surfade lite rödhårsporr och detta var ungefär så spännande det blev: ett blekt tjeckiskt luder.
Valde faktiskt bilden mest för att killen liknar mig, om än på ett långsmalt vis.
Så nu vet ni vad ni har att förvänta, bitches.

Tredje söndagen i påsktiden (liturgifärg: vit)

2006-04-30T11:55:00.000-07:00

Jesus sade: ”Sannerligen, jag säger er: den som inte går in i fårfållan genom grinden utan klättrar in på ett annat ställe, han är en tjuv och en rövare. Men den som går in genom grinden är fårens herde. För honom öppnar grindvakten, och fåren hör hans röst, och han ropar på sina får med deras namn och för ut dem. När han har släppt ut sina får går han före dem, och fåren följer honom därför att de känner igen hans röst. Men en främling följer de inte, utan springer ifrån honom, därför att de inte känner igen främmande röster.”Denna bild använde Jesus när han talade till dem, men de förstod inte vad han menade. Sedan sade Jesus: ”Sannerligen, jag säger er: jag är grinden in till fåren. Alla som har kommit före mig är tjuvar och rövare, men fåren har inte lyssnat till dem. Jag är grinden. Den som går in genom mig skall bli räddad. Han skall gå in och han skall gå ut, och han skall finna bete. Tjuven kommer bara för att stjäla, slakta och döda. Jag har kommit för att de skall ha liv, och liv i överflöd.
Johannes 10:1-10

så lyder det heliga evangeliet, ok?

Idag blir det inte baltimore club per se, men väl hiphop från bmore:

Real2Real - For the love of music

Kom ihåg var ni hörde dom först, och i annat fall kommer jag påminna er medelst trakasserier.

Giraffhorn i fittan

2006-04-29T06:23:00.000-07:00

Jag bläddrade i dom tio senaste årens kalendrar, och det var egentligen bara under 2001 och 2002 som R. Kelly inte levererade årets bästa låt. Å andra sidan var det efter att ha pressat ur sig världens bästa album,
TP-2.com: man förtjänar semester efter en dylik bravad.
2003 trollade han fram världens bästa partylåt, Ignition remix, ur skjortärmen och på den vägen är vi.
Och klart som fan att han levererar i år igen: The Zoo, heter låten. Jag har inte hört den än, men här är fyra anledningar till att den är bäst:
1. "You and me, hopping like two kangaroos"
2. "It's like 'Jurassic Park', but I'm your Sexasaurus"
3. "It's like a jungle atmosphere and we two monkeys, baby"
4. Han härmar djurläten i den

Det här är en helt ny nivå, och ni hajjar inte.
Ett zoo, hur genialt är inte det? Jämför med Gayheim som på sitt senaste album försöker sig på pinsamma "ooh, hon är som en DJ, och jag är en skiva, och nu är jag på topplistan, men sen är jag cuead"-eufemismer.
Försök inte trumfa Kellz när det kommer till omskrivningar, allusioner, metaforer och liknelser, på den fronten är han Einstein.

Hej Aftonbladet

2006-04-29T04:13:00.000-07:00

MVH
Kritan

Bråka inte med Ronnie!

2006-04-28T14:59:00.000-07:00

>From: "Olof Brundin" <olof.brundin@aftonbladet.se
To: "kommertillkritan@hotmail.com" <kommertillkritan@hotmail.com
CC: "Ronnie Sandahl (ronnie.sandahl@aftonbladet.se)" <ronnie.sandahl@aftonbladet.se>, "Olof Brundin (olof.brundin@aftonbladet.se)" <olof.brundin@aftonbladet.se
Subject: Från Aftonbladet
Date: Fri, 28 Apr 2006 22:00:51 +0200

Stockholm 28 april 2006, kl 22.00

Hej,
Ni påstår er publicera en artikel som är skriven av Aftonbladets kolumnist Ronnie Sandahl. Detta är inte sant.
Vänligen bekräfta att artikeln avlägsnas från er blogg senast kl 12.00 i morgon lördag. I annat fall kommer vi att polisanmäla publiceringen och begära att bloggadressen stängs.

Hälsningar

AFTONBLADET HIERTA AB
Olof Brundin

Hej Olof,

Jag ska sova på saken.

MVH
Kritan

Gästbloggen!

2006-04-27T11:23:00.000-07:00

Du känner typen.
Hon där.

Jag står utanför, festen är slut. Folk vinglar, jag står still i kylan. Väntar på henne.
"Ring mig, vi ska på efterfest".
Det är vad hon sa.
Jag ringer.
Mobilsvar.

Försöker intala mig själv att hon kanske är i en tunnel. Eller så hör hon inte mobilen pipa.
Men var hon ihop med den där killen i baren? Han långa, snygga, muskulösa.

Själv har man alltid fått titta upp. Tjejer som fnissat åt en, tyckt att man varit gullig. Inte mer.
Gulliga killar får inte tjejer.

Jag fryser. Folk måste undra varför jag står här och huttrar. Har inte mössan på mig, vill se cool ut.
"Vad gör du?" frågade hon.
"Skriver."
"Vad skriver du?"
"Bra."
Hon skrattade. Men var det åt eller med mig?
Tjejer vill inte skratta, dom vill inte ha någon som jag.

Cecilia ville dock, ett tag, och en dag stod hon där med taxin väntande utanför. Några sista ord, praktiska detaljer. Vem skulle få det, vem skulle ta den. Den dagen satte jag mig på ett fik och försökte fylla tomrummet med vardagligt gemyt. Doften av vanilj i min kaffedrink påminde mig om henne.

Klubbarna börjar tömmas. Hon kommer inte, och jag går hem. Sätter på mig mössan.

Hon där.
Du känner typen.

Ronnie Sandahl
Ronnie är aktuell som krönikör i Aftonbladet. Nästa år kommer hans bok "Vi som aldrig sa hora".
Han är jävligt singel.

God is a DJ Technics

2006-04-25T15:19:00.000-07:00

Booty Perkulator är så mycket mer än booty, blunts och bitches: det är först och främst ett kristet baltimore club-forum. Och jag menar allvar, era blasé jävla bögar.
Här följer i tur och ordning ett bibelcitat och en baltimore club-dänga:

1. "Var herdar för den hjord som Gud har anförtrott er och vaka över den, inte av tvång utan självmant, så som Gud vill, inte av vinningslystnad utan av hängivenhet"
Petrus 5:1-4

2. Rod Lee - Here We Go

Kristi frid!

Fatwafitta

2006-04-24T13:06:00.000-07:00

tjej i slöja strippar och suger kuk

Mohammedkarikatyrer mig hit och dit: vem över fem runkar till teckningar? Nej, jag kräver riktiga människor som gör saker på riktigt.
I det här klippet suger en beslöjad biatch av någon jävla snubbe. Hon påstår att hon gör det för att hon "gillar sex" och för att hon "behöver pengar". Jag tror hon gör det för att hon är ditt typexempel på lösaktig islambooty: dom är som katolska skolflickor, fast åtskilliga resor värre.
Problemet är bara att kroksabelbrudar är snyggare med slöjor än utan, med resultatet att det blir ninjaporr av det hela.
All heder till dom medverkande dock.

Pillerporr

2006-04-24T04:50:00.000-07:00

Full tjej går med på samlag inför kameran

Två saker framgår genast av detta klipp:
1) det är inspelat under Mardi Gras, 2) hon är inte full, utan sanslöst E:ad. Kolla noga in hennes pupiller där hon ligger på sängen och praktiskt taget ömsar skinn så kåt hon är.
"I'm having the best time of my whole life" intygar hon. Mmm, kan tänka mig det.
Detta förtar dock upphetsningen för min del: det är inte rätt att utnyttja någon som är bäng. Fulla tjejer, visst - jag menar, vem har inte utnyttjat dom? - men kom för fan igen.
Jag har talat med en tjej som haft sex på E, och hon menade att hon trots sin galopperande kåthet inte kunde komma. Det verkar vara fallet även i detta klipp.

Själv tycker jag sex motverkar syftet med ecstasy: att njuta i fulla drag helt på egen hand, det är halva anledningen till att jag regelbundet droppar x.
Det finns nog inget mer asexuellt än en ecstasystinn nattklubb: ingen raggar, alla går runt i sina respektive små bubblor och frustar av välmående. Det är en sorts sexuell befrielse, och det har människorna i den här filmen inte hajjat.

PS. Undvik 007-pillret i översta raden. Kass skit.

Baxiga barn, del 2: Suri

2006-04-22T17:02:00.000-07:00

Här snackar vi ett prospekt: pappa Tom Cruise och mamma Katie Holmes, kan man få en bättre genpool? Jag längtar tills dom första bilderna läcker ut på barnporrfildelarnätverken (jepp, dom finns, och du är inte inbjuden, player hater), men tills dess finns det inte så mycket mer att säga om Suris baxighet.
Vad jag dock inte förstår är varför folk rackar ner på Cruise. Killen är en vinnare, vad finns det inte att gilla?
Jaha, han är scientolog. Och? Är det anledning nog att döma ut honom? Jag hade avskytt om folk dömde ut mig bara för att jag är kristen. Om en är glad så ska en få skutta i en soffa utan att folk spottar på en, och vill en äta sin baby mamas moderkaka så var min gäst.

Samma sorts ogrundade förakt verkas frodas för hans bitch. Vad finns det inte att gilla med henne?

Avundsjuka, är vad ni är.

En gammal vän

2006-04-21T16:19:00.000-07:00

Med tanke på hur många vänner jag haft och hur mycket porr jag konsumerar så är det fan på tiden att jag snubblar över en före detta skolkamrat som visar fittan. Hon här heter Annie, gick i min parallellklass på högstadiet och tydligen har det gått bra för henne i livet.
En gång var jag ute med hennes dåvarande pojkvän Dragan och skrämde svennar till att ge oss sina mobiler. Högstadiet var nog mitt livs höjdpunkt.

Förrresten: är det där en förlovningsring på hennes finger? Smakfull.

Annie visar fittan

Baxiga barn, del 1: Lourdes

2006-04-21T05:27:00.000-07:00

Det är en gammal sanning att bögbashande machomän alla är latent homosexuella. Det är även vida känt att vi alla borde komma I kontakt med vårt inre barn.
I egenskap av brådmogen barnhatare har jag hamnat på en sorts medelväg: jag är en latent pedofil som verkligen, verkligen vill komma i kontakt med mitt inre barn.
Men nu är det är dags att komma ut ur garderoben! Jag kan inte förneka mig själv längre, det är helt enkelt inte the Booty Perkulator way. Här är vi progressiva, här tar vi blunten ur mun och talar öppet om det alla tänker på: baxiga barn. Deal with it!

Tjejer kan vara attraktiva på fem sätt: antingen söta, snygga, porriga, vackra eller sexiga. Madonna var en gång i tiden ganska sexig, och då tänker jag främst på när hon blev bitchslappad av en matador i videon till Babyface-dängan “Take a bow”. Sedan började hon med yoga och kaballah och förvandlades lika sakta som säkert till en jävla kärring.
Har ni sett hur Guy Ritchie ser ut idag? Han satsade på fel häst, sålde sitt smör och tappade pengarna, är hur han ser ut.

Jag kan dock tänka mig båda två som svärföräldrar om jag får gifta mig med deras flickebarn, Lourdes: där har ni ett stycke booty att straffa härifrån till Häcklafjäll.

Hon avslöjar sin moders italienska gener med sina mörka drag, och det är med sydeuropeiska flickor som det är med sydeuropeiska kvinnor: oftast medelmåttiga, men när dom väl är snygga så springer tredje benet maraton. Lourdes är redan nu en cocktease av rang, och förutsatt att hon inte odlar sin potentiella kvinnomustasch så kommer hon en dag underhålla mången runkande karl.
Förhoppningsvis kommer Lourdes följa i mammas fotspår, och vi på Booty Perkulator hoppas innerligt att det kommer innebära en In bed with Lourdes. True dat!

Sunny Lane

2006-04-20T13:31:00.000-07:00

Sunny Lane är tjejen som sadlade om från isprinsessa till porrstjärna. För det får hon både guldmedalj och -stjärna: porr är i regel fyllt av rumänska tvåbitshoror och deras cellulitstjärtar, så när ett stycke atletisk OS-booty får vad den förtjänar så bugar och bockar man.

Klippet i fråga är bara förspelstjafs, och resten av filmen är oinspirerad in-och-ut-action ni gott kan missa. Vad jag däremot gillar är hennes sprudlande entusiasm: hon fejkar inte upphetsning, hon spelar upphetsad. Det handlar om show business, inte förtryck och förnedring. Det är jävligt proffsigt, och professionalism imponerar på mig som mat imponerar på somalier.

Dock kan jag inte med förstapersonperspektivet: vaffan är det, ett dataspel? När det kommer till mig så föredrar jag snabba klipp mellan förvridna ansikten och dunkande pungkulor alla dagar i veckan. Punkt.

kolla klippet

What's cooking?

2006-04-20T12:49:00.000-07:00

På Booty Perkulator kommer vi uteslutande diskutera booty i alla dess former, från din lillasysters fasta men platta femåringsbooty till DJ Deeon.
En ska skriva om det en kan, helt enkelt.